«Хочу того дорогого робота, купи!», или как избежать импульсивные траты на детей накануне праздников

Любая семья хоть один раз сталкивалась с эмоциональным шантажом детей из-за новой игрушки. В предновогодний период ситуация усугубляется – магазины привлекают дошкольников яркими витринами и изобилием детских товаров. В этот период родители отмечают у детей провокационное и протестное поведение, жалуются, что с ними стало трудно общаться. А истерики ребенка в магазине не оставляют родителям выбора, кроме как купить то, что он требует здесь и сейчас. 

Имущественные вопросы, покупки и потребление – почти столь же значимая тема в детстве, как и во взрослой жизни. В просьбе ребенка что-то купить, в его желании иметь новые игрушки, получать лакомства нет ничего плохого и нездорового. Это одна из функций и особенностей человека – обладать и испытывать от этого радость. Ребенок, который ничему не рад и ничего не хочет, – гораздо бòльшая проблема. Это сигнал эмоционального неблагополучия, нарушений взаимодействия в семье и возможных депрессивных состояний.

Имущественные вопросы проявляются в жизни детей через пять аспектов: радость обладания, эмоциональное насыщение и разнообразие, знаки любви и внимания взрослых, семейные правила и ритуалы, границы и их проверка.

Радость обладания. Ребенок идентифицирует себя с желанной вещью, создает мысленную связь с ней еще до обладания ею, чувствует приятное предвкушение: «Хочу такого дракончика, я буду с ним очень много играть, он такой милый». При этом чувства ребенка могут не найти долгосрочного подтверждения в жизни, он может забросить дракончика даже в день покупки. В ходе консультации родители наверняка вспомнят подобные ситуации со своим ребенком.

Эмоциональное насыщение и разнообразие. Когда ребенок получает вещь или лакомство, у него кратковременно повышается эмоциональное состояние. Он ощущает новизну, как бы преодолевает пресыщение от того, что игрушек слишком много. Эффект иногда очень кратковременный и в перспективе увеличивает пресыщение.

Знаки любви и внимания взрослых. Ребенок воспринимает покупки как выражение любви, тепла, радости от встречи. Довольно часто покупка сопутствует или заменяет извинения взрослого за агрессию или невнимание к ребенку. Ребенок отождествляет большую любовь и большое число материальных даров. Предложите родителям вспомнить, как часто они покупают детям игрушки, чтобы извиниться перед ними. Например, за то, что не смогли сходить с ним в зоопарк или просто погулять.

Семейные правила, ритуалы. У ребенка положительно ассоциируется образ взрослого и его траты на него, которые повторяются в какой-то ситуации. Например, когда папа забирает из детского сада, он всегда по дороге домой покупает чипсы и игрушку-яйцо. Для ребенка может быть привычно получать игрушку в награду или соблюдать эмоционально-пищевой ритуал: съесть булку или сладость за просмотром мультика, на своей территории и за счет этого убедиться, что в жизни есть островок стабильности, уютное время для себя, по своим желаниям и правилам.

Граница и их проверка. Ребенок устанавливает границы: что ему можно. Узнает, сколько покупок и подарков в единицу времени он может получить, каких подарков, от кого. Проверяет, что он может получить от каждого взрослого. В дальнейшем ребенок периодически проверяет границы – обстоят ли дела так же, как раньше, или теперь он может получить больше.

Факторы проблемного поведения детей вокруг трат
Траты на детей становятся проблемой, когда взрослые принимают решения о них под давлением негативных эмоциональных состояний, в конфликте или в связи с тем, что дети нарушают моральные нормы. Родители могут испытывать вину, стыд, гнев, раздражение. Конфликты возникают в связи с детскими капризами, агрессией или жертвенной позицией взрослого, а проблема моральных норм – когда ребенок ворует, отбирает вещи в драке.

Покупки как «психологическое обезболивающее» для себя или ребенка. Родители покупают подарки, чтобы отвлечь ребенка или отвлечься от негативного события или состояния. Подарки – способ порадовать себя или извиниться перед ребенком: «Я хорошая мать», «Наорала – куплю игрушку».

Хаотичные покупки в семье. Финансовая жизнь семьи выстраивается по типу «мотовство – аскетизм», «качели». Пришла зарплата – взрослые бегут скорее покупать все, что под руку подвернется, потом вынужденно экономят на необходимом. Это формирует азартное отношение к деньгам и тратам, неумение планировать, траты по типу «дорвался».

Подкрепление эмоционального шантажа. Если родитель отказал в покупке, но в ответ на детские слезы, крики и протесты все же согласился, то тем самым он подкрепил этот способ получить желаемое. Взрослые неосознанно приучают ребенка, что, если отказали, можно поплакать, покричать, убегать – и тогда получишь, что хотел. Ребенок учится использовать этот способ и в других ситуациях, это путь к истерическому выпрашиванию как стратегии поведения.

Безграничный ассортимент, обилие стимулов в магазинах. Дети реагируют на подачу, рекламу, новизну, и многие из них не умеют уходить из магазина без подарка. Хотя бы какой-то из товаров вызывает желание им обладать, и родитель покупает его, например, даже самое недорогое. Тем самым снова подкрепляет для ребенка сценарий: он в магазине – значит, родитель обязательно что-то купит для него.

Неумение родителей отказывать психологически грамотно. Когда родитель пытается отказать ребенку, детские ответные реакции разрушают его решение. Другой вариант: взрослый подает отказ так, что вызывает горе у ребенка и вину у него самого. Вскоре родитель спешит компенсировать свой отказ покупкой, а затем схема повторяется.

Как справиться с импульсивными покупками
Чтобы оптимизировать отношения родителей и детей по финансовым вопросам, уделите внимание поведенческим и эмоциональным факторам. Пересмотрите и отрефлексируйте правила, нормализуйте тон и содержание диалога с ребенком по поводу покупок. Выбирайте конструктивные способы, чтобы компенсировать эмоциональные трудности.

Пересмотреть и отрефлексировать правила. Сколько бы денег ни тратил взрослый на ребенка, возможны ситуации, когда он будет считать, что этого недостаточно. Ребенок будет думать, что мама только и делает, что отказывает, а все самые желанные вещи не покупает. Чаще всего основа этих ситуаций – впечатление непрерывного потока покупок, который все равно ничтожно мал по сравнению со всем доступным ассортиментом.

Необходимо осознать, структурировать и пересмотреть соображения и правила, которыми вы руководствуетесь в необязательных тратах. Проанализируйте, почему и для чего, при каких обстоятельствах, вместо чего взрослые делают покупку, вместо какого другого занятия семья идет в магазин, как родители и ребенок решают, что ему что-то нужно – увидел в рекламе, у друга, устал и т. п. Предложите родителям чек-лист в конце статьи.

Нормализовать тон и содержание диалога по поводу покупок. 

Пример
Ребенок может транслировать послание: «Если ты хорошая мать, ты не допустишь, чтобы я горевал(а)». В этот момент родители транслируют: «Если я хорошая мать, я куплю»; «Я достаточно богат, чтобы покупать ребенку то, что сам был бы рад иметь в детстве»; «Я не допущу, чтобы мой ребенок был хуже других»; «Мне легче купить, пусть поиграет, у меня на остальное нет сил».
Чтобы корректировать внешние и внутренние диалоги, определите, насколько соответствует то, что вы произносите, с тем, что переживаете. Выявите потребности, например, у ребенка во внимании и одобрении, а у себя – в отдыхе. 

Пример
В магазине мама может сказать ребенку в ответ на просьбу купить что-то: «Ладно, только не плачь!», а на самом деле думать: «Ему и так плохо, я наказала его, ругала». В момент, когда родитель принимает решение о покупке, он должен задать себе вопросы: «Точно ли я решила это купить или я просто хочу на время отключиться?», «Точно ли шоколадка сейчас лучше, чем игра вместе?».
Выбирать другие способы компенсировать эмоциональные трудности. Когда в семье есть хронически неудовлетворенные потребности ребенка или взрослого, то высока вероятность, что и тот и другой будут компенсировать эмоциональное неблагополучие внешними действиями. Например, их может провоцировать фоновое негативное состояние из-за переутомления, развода, неуспеха и т. д. Психотерапевты указывают на то, что стремление к новым и новым приобретениям в виде покупок, накопления вещей, переедания, воровства – это попытка заполнить себя, когда люди переживают эмоциональный дефицит.

Научитесь анализировать, какие другие способы могут удовлетворить потребности ребенка и ваши собственные. Например, покупки не обязательны, когда хочется почувствовать себя хорошей мамой и любимым ребенком, лучше сработает совместная игра, доверительный разговор, ласка. Чтобы почувствовать свою значимость, можно признать и описать заслуги, достижения без их оценки, а чтобы преодолеть конфликт – честно обозначить позиции, выразить эмоции и обсудить взаимные ожидания и предложения.

Какими способами можно демонстрировать ребенку любовь , проявлять внимание? 

Вместо того чтобы поощрить материально, можно выразить радость и гордость, предоставить новые полномочия в семье, получить позитивные впечатления от совместной деятельности – игры, подушечного боя, поездки и т. п.